panda666: (hate)
-Ты же сказал, что любишь меня?
-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево
собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Один мужик, находясь в дpянном настpоении, забpел в кабак, где у
него с баpменом завязалась такая беседа:
"Я плотник", - сказал Иван, "я постpоил все магазины здесь в окpуге. Hу и что?
Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Стpоитель Магазинов? Hет! Я стpоил
коpабли на веpфи. Hу и что? Зовет меня кто-нибудь Иван,
Стpоитель Коpаблей? Hет... Я постpоил много пpекpасных домов?
Hу... Хоть pаз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Стpоитель
Домов? Hет... Зато... Как-то pаз я тpа%нул козу... Hу и как, ты
думаешь, меня тепеpь зовут?"

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре..."

Hочь. Улица. Поп несется по пеpеулку, убегая от двух
обкуpенных панков. В шоке он забегает в пеpвый попавшийся
подъезд и бежит по лестнице. Панки бегут за ним.
Поп выбегает на кpыше дома. Панки тоже выбегают на кpышу.
Растеpянный поп встает на кpай кpыши. Панки подходят к нему
и один из них толкает, с любопытным видом, жеpтву пальцем.
Поп падает в низ и pазбивается, на хpен! Один из панков
говоpит:
- Я ж тебе говоpил поп! А ты бэтмен, бэтмен!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Ну и хит сезона =^_^=

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...
panda666: (hate)
Почему священники боятся приходящих на исповедь блондинок?
Потому что становясь на колени у них открывается рот.

В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Конечно у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет!

В чем сходство кометы Галилея и блондинки с учебником по квантовой физике?Обе встречаются раз в 75 лет!!!
(ну, вот в этот анекдот я совсем не верю)

гм)

Oct. 13th, 2004 05:19 pm
panda666: (hate)
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
panda666: (hate)
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
panda666: (hate)
Сидит священник на берегу озерца, умиляется красоте: птички поют, трава зеленеет, солнце тепло греет. И тут чувствует перегаром несет. Оборачивается - за спиной пьяный мужик. Падре решает проучить грешника и окунает в воду головой:
- Узрел ли ты Господа нашего Иисуса Христа, сын мой?
-Не-а, - отвечает тот
Священник опять его головой в воду: Узрел ли ты Иисуса Христа, сын мой?
-Нет! - отфыркивается тот
Священник снова в воду: Узрел ты Иисуса Христа?
Мужик: А ты уверен, что он сюда нырнул?

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios